?

Log in

No account? Create an account
Сообщество приемных родителей
Статья "Как рассказать ребенку об усыновлении" Часть 1 
2nd-Oct-2007 02:32 pm
sky
По катом перевод вот этой статьи
http://library.adoption.com/talking-to-kids-about-adoption/explaining-adoption-to-your-child/article/636/1.html
Длинно. Часть первая.



«Я еще не рассказала Эми что она усыновленная, а ей скоро в детский сад! Наверное, надо было раньше? Как же теперь рассказать, чтобы ее не расстроить?»

Вот еще одна из женщин в панике пытается решить эту дилемму. Очень многие родители озадачиваются вопросами, когда и как рассказать своим детям об усыновлении? Статистика показывает, что 82% приемных семей заинтересованы в этой информации. Такие результаты статистики не удивительны, судя по тому, сколько родителей принимают активное участие в обсуждении этих вопросов на интернет-конференциях и форумах.

О чем эта статья

Разговоры с детьми об усыновлении — очень важный и не простой вопрос, конечно, мы не сможем досконально ответить на него в одной этой статье. Мы лишь поделимся основной информацией и идеями насчет того, когда, что и как говорить об усыновлении, и каких выражений лучше избегать.

В статье мы также обсудим возможные чувства приемных родителей относительно усыновления. Очень важно эти чувства понимать и осознавать, ведь дети схватывают не только наши слова, но и наши эмоции, они отлично замечают то, как мы говорим и что мы чувствуем.

Также мы обсудим, как помочь ребенку правильно реагировать на возможное негативное отношение других людей. Ведь не секрет, что многие в нашем обществе предвзято относятся к усыновлению и усыновленным. Это печально, но факт.

Надо ли говорить ребенку, что он усыновленный?

В прошлом специалисты настоятельно рекомендовали хранить тайну и притворяться, что ребенок рожден в этой (приемной) семье. Если следовать этому совету, возникает ряд серьезных проблем.

Многие специалисты считают, что крайне не правильно по отношению к ребенку — скрывать от него столь важную информацию. К тому же сокрытие этой информации ведет за собой постоянную дополнительную ложь, любящие родители будут просто вынуждены обманывать детей (например, отвечая на вопрос трехлетнего ребенка «Мама, а я была у тебя в животике?»).

Также родственники или друзья, знающие о факте усыновления, могут случайно или нарочно рассказать ребенку. Или же ребенок может сам случайно узнать (обнаружить документы и т.п). Конечно, скорее всего ребенок очень расстроится и, что еще хуже, он может усомниться и в других вещах — «где же еще неправда?»

Как начать разговор?

Разговор об усыновлении подобен разговорам на другие непростые темы, например о сексе, о религии, и т.п. Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Пока ребенок мал, отвечать на его вопросы довольно легко. Если он спросит, откуда он, можно ответить «из Чикаго, Штат Иллинойс», а не «из живота биомамы». Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит. Некоторые родители просто ошибочно вываливают на ребенка море информации, когда ребенок к этому еще не готов.

Это разговор не на раз

Разговор с ребенком об усыновлении недостаточно провести однажды. Детям иногда необходимо несколько раз услышать информацию, прежде чем они ее полностью усвоят. Некоторые эксперты, например Дэвид Бродзински, считают, что это связано с тем, что у ребенка идет постоянное развитие способности думать и рассуждать. Поэтому родителям не стоит раздражаться или недоумевать, если их дети не смогут с первого раза полностью понять объяснение. Ничего удивительного, если вы расскажете своему четырехлетнему ребенку об усыновлении, а потом будете вынуждены повторить все полностью в 7 или 8 лет. Это вовсе не значит, что ваши объяснения были недостаточными или неправильными, просто ребенок был еще не готов воспринять такую информацию.

И хотя нельзя ожидать, что одного разговора с трехлетним ребенком будет достаточно, в то же время не следует поднимать эту тему чересчур часто — еженедельно или даже ежемесячно. Но никто не знает вашего ребенка лучше вас, и только вам решать, когда и как говорить вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните — все дети разные и усваивают информацию с разной скоростью.

Что делать, если ребенок расстроится?

Важно понимать, что вы не сможете уберечь ваших детей от всякой возможной боли. И неважно, насколько сильно вы бы этого хотели. Как не в наших силах уберечь Яна или Пола от сбитых коленок, в точности так же невозможно уберечь детей от всяких болезненных чувств. Чувство боли, ощущение потерянности и замешательства от осознания факта усыновления — естественная реакция.

Однако, если родители преподносят эту информацию позитивно, с вниманием и пониманием относясь к возможным чувствам детей, то такой подход может помочь минимизировать ощущение внутренней боли у ребенка.

Покажите своему ребенку, что вы открыты для разговора, что вы будете рады ответить на любые его вопросы, а если не будете знать ответов, то легко в этом признаетесь. Даже просто дав ребенку понять, что тему усыновления с вами можно запросто обсудить, уже этим вы ему очень поможете.

Исследования показали, что чем более открыты родители для обсуждения вопросов, связанных с усыновлением, тем легче их приемному ребенку.

Что, если я скажу что-либо неверно?

Многие родители чувствуют скованность и неловкость, разговаривая со своими детьми об усыновлении. Они волнуются, как бы не сказать что-нибудь неправильно, и беспокоятся, что не смогут подобрать верного ответа на вопросы. Некоторые родители буквально цепенеют от страха каждый раз, когда в разговоре всплывает эта тема. Психологи считают, что приемные родители так волнуются отчасти из-за того, что стремятся быть идеальными.

Приемные родители еще до появления ребенка в семье, как правило, прошли больше проверок и подготовок, чем многие биологические родители (например, школу приемных родителей или хоумстади). Они очень дорожат своими детьми, потому что сильно их хотели, долго ждали и серьезно готовились к усыновлению.

И, как следствие, они считают, что просто обязаны быть лучшими родителями. К тому же некоторые приемные родители ощущают чувство вины, будто они украли ребенка у биомамы, лишив тем самым биосемью такого чудесного дитя.

Все это приводит к тому, что они чувствуют необходимость быть суперидеальными родителями.

Если вы усыновили ребенка по закону, то нет абсолютно никаких причин ощущать вину. Перфекционизм — обременительное чувство, обреченное на провал. Постарайтесь принять свою неидеальность, и тогда вы не будете обременять себя (и, возможно, ребенка) своими нереалистичными ожиданиями. Никто из родителей не совершенен. Лучшее, что вы можете сделать, это просто стараться.

То же самое относится и к тому, как разговаривать с ребенком об усыновлении. Никто не знает всех правильных ответов, никто не может всегда верно и продуманно реагировать.

Некоторые из детских вопросов могут вас озадачить или смутить. Это нормальная закономерная реакция.Помните, даже если вам кажется, что при обсуждении темы усыновления вы сказали или ответили как-то не так, это не страшно, вы еще сможете все исправить.

В каком возрасте стоит начинать объяснять?

На этот вопрос у психологов нет единого ответа. Но большинство сходится во мнении, что лучше бы сказать эту информацию до подросткового возраста. Некоторые психологи говорят, что лучше подождать возраста 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Другие психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста — в 3-4 года.

Младенцы

Специалисты бурно спорят, стоит ли произносить слово «усыновление» и «усыновленный» в присутствие младенца. Одни специалисты считают, что если укачивая ребенка повторять ему «Ой, ты мой чудесный приемный малыш», то это может помочь приемным родителям научится произносить слово «усыновление» тепло и позитивно.

Другие психологи считают, что подобные фразы могут ранить ваши родительские чувства.

А психиатр Денис Донован в своей книге «Healing the Hurt Child» говорит "у младенцев нет никакой нужды 'знать' об усыновлении. Они нуждаются в любви, заботе, пище, безопасности и в возможности развиваться".

Дошкольники

Специалисты не пришли к единому мнению по поводу того, стоит ли говорить дошкольникам. Психиатр Геберд Вейдер утверждает, что если сказать ребенку слишком рано, то это может вызвать эмоциональную травму. Его слова: «истории болезней моих пациентов наглядно показывают вред раннего знакомства с этой информацией, и очевидно, что это приводит к печали, замешательству и регрессу в развитии» и «...потребности и развитие двух-, трехлетних малышей плохо сопоставимы со знанием об усыновлении. И вместо того, чтобы «забыть» эту тему, мои пациенты на ней зацикливаются».

А Анна Браф по этому поводу говорит: «Современные, высокообразованные приемные родители так стараются быть правильными, что намерены вообще не делать никаких ошибок. Ведомые жаждой сказать правду, они делятся с ребенком своим секретом —секретом страдания и радости. И получается, что они чрезмерно откровенны, чрезмерно радостны и слишком поспешны.»

Другие эксперты с ними в корне не согласны. Например, Дэвид Бродзински пишет: «В дошкольные годы, когда большинство приемных родителей начинают говорить своим детям об усыновлении, очень маловероятна негативная реакция ребенка. Как правило, в таком возрасте приемные дети позитивно воспринимают факт своего усыновления ... ведь узнают они об усыновлении, находясь в любящей семье, ощущая заботу и защиту. И эта благоприятная эмоциональная обстановка вокруг ребенка помогает ему воспринять информацию об усыновлении позитивно».

Бродзински отмечает, что основная возможная проблема раннего объяснения только в том, что тема усыновления слишком запутана и сложна для маленького ребенка, и он не способен уяснить все за один раз. Многие специалисты согласны с тем, что маленькие дети еще не в состоянии понять концепцию усыновления даже на базовом уровне. Проблема же может возникнуть только в том случае, если родители считают, что рассказав однажды, можно к этой теме больше не возвращаться, и что ребенок не нуждается ни в каких уточнениях и объяснениях.

А мнение группы британских врачей по этому поводу следующее: «У маленького ребенка в силу его детского непонимания/неразумности получение информации об усыновлении происходит безболезненно, именно это «обезболивание» должно и в будущем смягчить ту боль, которую он может почувствовать, когда уже будет в состоянии понимать всю ситуацию (с усыновлением). Мы признаем также, что боль в той или иной мере неизбежна при осознании того, что ты был усыновлен».

Если же говорить детям постарше, то тут проблема в том, что у них уже есть кое-какое сложившиеся представление о жизни. Ведь дети в возрасте 2-3 лет, увидев беременную женщину, почти обязательно задают вопросы. Ребенок может спросить, был ли он у мамы в животике. Многие приемные родители просто говорят, что тебя родила не я, а другая женщина, а мы тебя усыновили. Другие же родители избегают этой темы или обманывают детей, отвечая положительно. И потом этот обман аукнется. Но одно из худших решений — полностью игнорировать этот вопрос. У маленьких детей очень живое воображение, и они могут насочинять себе невообразимые объяснения, очень далекие от правды. Детям нужно объяснить, что все дети рождены, но не все дети усыновлены.

Если вы решите рассказать об усыновлении своему дошкольнику, помните, что самое хорошее — это простые объяснения. Не нагружайте своего ребенка сложной информацией и вопросами о том, почему биомать выбрала усыновление или рассказами о ваших душевных сомнениях “усыновлять или нет”. Помните, что ребенок дошкольного возраста думает простыми понятиями и многое воспринимает буквально, так что разговаривайте с ним просто и ясно. Главная же мысль вашей беседы, которую важно донести до ребенка, это то что он очень желанен в вашей семье. Попробуйте рассказать, что именно вы почувствовали когда впервые познакомились с ним. Чем вы занимались, когда вам позвонили из опеки и предложили прийти за ребенком? Были ли вы так рады, что пулей выскочили из ванной? Вот такие простые факты, окрашенные позитивными эмоциями, так раз то, что нужно услышать вашему ребенку.

Младшие школьники

В возрасте между 8 и 11 усыновленные дети уже вовсю будут задавать уточняющие вопросы. Они могут спросить «А кто договаривался насчет усыновления? А как все было организовано? А какое у меня свидетельство о рождении?» Полезно действительно показать ребенку его свидетельство о рождении (то, которое у вас есть), рассказать о том, что вы знаете, поделиться известной вам информацией, в зависимости от обстоятельств.

Возможно, ваш ребенок или из телевизионных передач, или после общения с друзьями знает, что бывают матери-одиночки. Женщины, воспитывающие детей одни, без мужа, поэтому объяснение, что его отдали на усыновление из-за того, что биомать была не замужем, его, конечно, уже не устроит. Дети такого возраста склонны иметь свое определенное мнение относительно поступков других людей, а также склоны весьма категорично делить мир на хорошо и плохо. В то же время они уже способны понять, что иногда дети нуждаются в усыновлении и что усыновление —хороший способ пополнить семью.

Очень хорошо поднимать тему усыновления невзначай в подходящий момент. Например, если какая-нибудь ваша родственница беременна, и ваш ребенок вдруг начнет задавать вопросы по поводу своего рождения.

Празднуя свой день рождения, ребенок может быть повышенно задумчив и, возможно, даже задумается о биоматери. Социальный психолог и сам выросший приемный Карол Демит говорит, что день рождения «.. это день, когда воспоминания о биоматери естественны. В день, когда человек задумывается о своем рождении, совершенно нормально задаться вопросом, а помнит ли о нем биомать... » Лучше не спрашивать ребенка в лоб: «ты думаешь о своей биоматери», а сказать «Я очень горда тобой. И знаешь что? Я думаю, твоя биомама тоже была бы очень горда тобой». Такое ваше высказывание даст ребенку понять, что можно обсудить эту тему вслух.

Однако важно понимать, что ребенок может и не захотеть поднимать тему усыновления. В этом случае не настаивайте. Так как ребенок уже знает, что вы открыты для вопросов и обсуждений, то обратится сам, когда у него будет такая необходимость.

Подростки

Бурное развитие сексуальности, присущее этому возрасту, а также проблемы самоидентификации, попытки вырваться из-под опеки и ощутить себя взрослым — все это с большой вероятностью подтолкнет подростка к желанию получить ясные ответы на многие вопросы про собственное усыновление.

Подростки уже начинают понимать некоторые возможные причины, по которым биородители были не способны сами воспитывать рожденного ребенка, например, были слишком молоды, не было поддержки со стороны семьи, возможные финансовые проблемы и так далее... Ваш ребенок-подросток уже готов выслушать всю или большую часть той информации о биосемье, которая у вас есть, в частности, причины, по которым его отдали на усыновление. Помните однако, что у подростков часто бывает болезненное самолюбие, и некоторую негативную информацию стоит рассказать только когда он станет старше и взрослее (например, что он родился в результате изнасилования или что у биородителей серьезная алкогольная или наркотическая зависимость.)

Как лучше говорить про биородителей?

Прежде чем вы будете обсуждать эту тему с ребенком, очень важно сначала самим разобраться со своими мыслями и чувствами относительно его биородителей. Будьте уверены, что бы вы ни говорили, ребенок все равно поймет и уловит то, что вы думаете и чувствуете. По словам психолога Беверли Маккея Зимермана, приемные родители «...могут чувствовать угрозу, ревность, благодарность, неодобрение, превосходство по отношению к биородителям ....» Как вы считаете, вы знаете причины, по которым биосемья отдала ребенка на усыновление? Можете ли вы представить себя в такой же ситуации? Зимерман считает, что очень важно внимательно проработать эти чувства и принять их.

Лучше избегать говорить плохо о биородителях. Если представить биородителей как плохих, то ребенок может прийти к выводу, что он тоже плохой. Даже если родители относились к ребенку очень плохо, все равно стоит сказать (а это и будет правдой), что биородители просто были не способны растить детей.

Главная цель рассказать о биородителях так, чтобы представить их реальными людьми. Большинство приемных детей имеют тенденцию фантазировать на тему своих биородителей, представляя их или замечательными, очень интересными людьми или, наоборот, запойными пьяницами и уголовниками, в то время как чаще всего биородители обычные, нормальные люди. Они не могли воспитывать ребенка, поэтому выбрали усыновление. Даже если биородители были жестокими и агрессивными людьми или были наркозависимы, или очень бедны, или слишком молоды, в любом случае главная мысль беседы в том, что они были не способны воспитывать ребенка.

Если ребенок заинтересуется, как выглядят его биородители и если вы знаете, расскажите ему. Если у вас есть фотография, вы можете показать ее ребенку, когда он подрастет (8-11 лет). Если у ребенка много вопросов, а вы не уверены в ответах, то всегда можно обратиться в опеку, через которую вы усыновляли ребенка. Во многих опеках хранится информация о биородителях.

Если заметно, что ребенок беспокоится по поводу биоматери, особенно если волнуется, что она мертва, расскажите ему, что скорее всего его биомама жива и здорова. Еще важно уверить ребенка, что биомама не придет его забирать — это еще один распостранненый страх среди приемных детей.

Иногда дети могут выказывать гнев и злость в адрес биородителей. Один 10-летний мальчик рассказал маме, что он зол на биомать за то, что она отдала его и его братьев (в дальнейшем они были усыновлены в одну семью). Мама ответила ему, что его биородители были просто не способны быть родителями, их никто не научил. Тогда мальчик сказал, что он зол на биодеда и биобабку, на что мама ответила, что, возможно, и они не были научены правильно растить детей. Мальчик задумался и сказал: «Хорошо. Если где-нибудь есть человек, который ЗНАЛ как научить, но не научил, то его-то я и ненавижу!». Частично это объяснение удовлетворило мальчика, и его агрессия уменьшилась.



продолжение по ссылке
http://community.livejournal.com/ru_adopt/97890.html?#cutid1
Comments 
30th-Sep-2010 03:29 am (UTC)
Anonymous
Спасибо за статью. Помогла
This page was loaded Aug 26th 2019, 7:27 am GMT.